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| Y yo en Israel |
| por Los Blognoles |
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| LUNES 2 DE NOVIEMBRE DE 2009 A LAS 17:16 HORAS |
| Opinión > Política |
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No me digan, queridisísimos lacayos, que no es brillante mi metáfora presencial en Israel: en Génova andan de holocausto, y yo rememoro la soah con uno de esos viajes inaplazables que me marco cuando la cosa se pone fea.
Iba a llevarme a Cobo, para que se relajara un poco, pero me dio un no sé qué exponerle a priori al Muro de las Lamentaciones. En la Puerta del Sol son más de onomatopeyas que de metáforas, pero hasta allí no hubiera pasado desapercibida la imagen del vicebocazas flagelándose en tres credos distintos: él, tan arameo siempre, rezando penitencias en cristiano, judío y musulmán.
Una cosa es que yo me haga ahora el longuis con la entrevista famosa, que nos quedó la mar de bien, y otra que yo vaya a contribuir al lapidamiento de mi queridisísimo esclavo moral: le quiero tanto tanto, que me quedaré sin palabras cuando le endosen el paquete, pero sólo de emoción contenida, mientras resuenan en mi alma los versos de Niemoller adjudicados por los catetos a Brecht.
“Primero vinieron a por los comunistas, Y yo no hablé porque no era comunista. Después vinieron a por los judíos, Y yo no hablé porque no era judío. Después vinieron a por los católicos, Y yo no hablé porque era protestante. Después vinieron a por Cobo, Y para entonces, yo me fui a Israel”.
Desde aquí, no obstante, quiero enviarle un mensaje a Cobo para que sepa lo que tiene que decir en el Comité de Garantías, que es como los Asuntos Internos de la Policía, con espejos de ésos, tan chachis, que se ven desde fuera pero no desde dentro. A un lado estará Mañueco, con un pinganillo en la oreja chiquito por el que recibirá instrucciones de Mariano, sentado en una silla con el Marca al otro lado del cristal.
- A ver, explícanos qué quisiste decir exactamente al llamar facha a Esperanza Aguirre.
- Cobo, citando a Miguel Hernández. "Espiramos del todo. ¡Qué absoluto portento! / ¡Qué total fue la dicha de mirarse abrazados, / desplegados los ojos hacia arriba un momento, / y al momento hacia abajo con los ojos plegados"
- Está muy claro, y aún diría más, muy bien rimado. Pero, ¿y eso de la gestapillo?
- "Cuánto más se miraban: más hondos / se veían, más lejos, y más en uno fundidos. / El corazón se puso, y el mundo, más redondos. / Atravesaba el lecho la patria de los nidos."
- Si ya lo decía Mariano, que es una garantía. Te entiendo muy bien, Manolo, pero necesito que nos expliques una cosa más. ¿No fue demasiado decir que querían quedarse con España?
- "Pero no moriremos. Fue tan cálidamente / consumada la vida como el sol, su mirada. / No es posible perdernos. Somos plena simiente. / Y la muerte ha quedado, con los dos, fecundada."
- Nos parece muy claro lo que dices, Manolo, y el uso del plural mayestático no es casual ni baladí. No me equivoco al señalar que hablo en nombre de todos los que hablamos así para comer: nadie puede verse vejado por tus palabras una vez han quedado convenientemente aclaradas y, en todo caso, conviene distribuir una circular en todo el partido recordando que el buen uso de la rima y la sinalefa son definitorias de nuestro sello político, que luego hay tiquismiquis que ven lo que no hay y escuchan lo que no se dice.
- Toalmente de acuerdo, Mariano, digo Mañueco. Si quieres te hago ahora un poema de cuño propio, una gallarda le he llamado, con versos que acaban en -ulo exclusivamente.
- Déjate coño Cobo, déjate, que esto huele a pucherazo, coño. |
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| Comentarios |
| pater Juan Dos Pedaladas |
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| miércoles 4 de noviembre de 2009 a las 23:11 horas |
Acabando la serrana calle, Cobo comentó .- “ Rómulo. Pasamos de ir a la oficina, no llegamos en hora. Gira a la izquierda inmediatamente, vámonos directamente al hotel donde he quedado con el journalista de Polanco”.
“ A la orden “ respondió servil Rómulo.
Para entonces cambiada ya la sintonía, sonaba RNE, con su programa “ Días como hoy” donde J.R Lucas había dado entrada a los Talking Heads con su espasmódico “ Psico Killer”. Juntos, cantándola a dúo salieron del infierno de la Mina.
Cobo.-“ Al llegar a la altura del hotel, da diez o doce vueltas a la manzana. Quiero asegurarme en condiciones que no hay nadie de la Agencia Anacleta en las inmediaciones. No quiero que pasen luego informe a quien sabe ande, ni a quien”.
Después de asegurarse que nadie de la Anacleta; ni disfrazado de farola, ni banco de parque, ni línea de paso de cebra, ni de cebra, ni de chirimbolo verde de bolsas de cagaditas de can se encontraban por el lugar.
Rómulo intervino.-“ Parece ser Sr Cobo que no hay moros ni gamones en la costa”.
Mientras tanto, para entrar en condiciones al oratorio, durante la travesía del desierto que significó la docena de giros y haciendo el coche el ridículo con las pintas que llevaba, habían pasado el tiempo escuchando una cinta antigua de Rómulo. Un recopilatorio variopinto y surtidito de canciones de The Clash, Dead Kennedys, The Ramones, UK Subs y Cia vamos punk pata negra.
Cobo.- “ Para ya Rómulo, no nos mareeeeemos más”.
Y así, de esta guisa, en chanclas, cagado por un ave desquiciada, bajo los efluvios del cóctel molotov-riojano-catalán con la sangre hirviendo por el mejor punk jamás escupido. Bajo Cobo del arrugado coche, presentándose delante del hotel.
Cobo.-“ Aparca el “buga” y ponte cómodo que voy para un rato”.
Cobo subió parsimoniosamente la escalinata, recibió el sonoro taconazo y saludo marcial del portero del hotel vestido de general. Para el asombro de Cobo, el paramilitar a parte de muy buenos días no le dijo ni “mu”. De seguido se introdujo en la puerta giratoria. Le costo diez vueltas encontrar la salida, durante las cuales un sentimiento vacuno se había apoderado de él, como marcaje a fuego en el culo. A la salida del carrusel ya se le vislumbraba la cara un poco torcida. Por la comisura izquierda de los labios algo de espumilla se veía, parecía como si algún personaje de “ Alguien voló sobre el nido del cuco” se hubiese reencarnado en él.
A partir de aquí, todo transcurrió a una velocidad de vértigo. Fue ver y saludar con un balbuceo y un laxo apretón de manos al “polanqués”. Colocar éste la minúscula grabadora sobre la mesa. Y, Cobo ese hombre que es Job o más que él, empezó a echar espuma a borbotones por la boca sin parar ni para coger aire para respirar, aquello parecía una manguera de un simulacro en un incendio de una cisterna de productos tóxicos. El guión de la interviú que con tanto esmero el de Polanco había preparado, empapado de borrajas se quedó. Las consecuencias de la bramada ya las conocen todos ustedes, más no voy a incidir.
Fue éste extraordinario y plácido comienzo de día, y no las malas influencias del israelita ni ningún tipo de droga administrada por algún agente del Mosad como comentan las malas húmedas, lo que propició la histórica RAJADA DE COBO.
PD. Otros comentan que la rajada tuvo que ver con el odio o inquina que Cobo profesa a la Osita Aguirre, eso es mentira y gorda, completamente alejado de la realidad.
Cobo adora a la Osa Mayor del Reino, lo suyo por ella es auténtica y genuina devoción, por no decir, y pienso que hay que decirlo AMOR, un amor puro y “ Platoonico” al más puro estilo cinematográfico de Oliver Stone.
Ahora fin, que ya tocaba.
PD. Quiero dar las gracias al Diario por la paciencia que ha tenido conmigo. Gracias, muchas gracias.
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| pater Jeremias Jhonson |
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| miércoles 4 de noviembre de 2009 a las 21:22 horas |
| Sencillamente gracias arturo, tengo más,ésta noche si puedo, el último capítulo de este serial. |
| arturo |
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| miércoles 4 de noviembre de 2009 a las 18:01 horas |
| Pater, eres un crack!!!!!!!!! |
| pater Esdrújulo Alga Rrobas |
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| miércoles 4 de noviembre de 2009 a las 12:08 horas |
Nada más enfilar la calle y envueltos hasta las trancas en el maremagnun motorizado, se escuchó a Rómulo.- “ A dios mi sombrero, se me había olvidado que habían trasladado Las Minas de Rey Salomón aquí”.
Para entonces Cobo había intentado limpiarse sin conseguirlo, debido a la extrema consistencia de cemento ultrarrápido que era el guano de la maligna y desubicada migratoria, con las toallitas húmedas de bebé que en la cartera siempre llevaba por si sufría en alguna ocasión un ataque oval.
La C/ Serrano, abierta en canal estaba repleta en superficie y profundidades de garimpeiros posmodernos que entre la maquinaria de excavación y derribo deambulaban afanándose buscando un no sé que. La garimpería bien ataviada, con casco obrero de Delfín, chaleco reflectante prèt a porter de new fashion colleccion y botas de seguridad de Lebota y Pomba, el multicolor enjambre por lo racial, para nada echaba de menos los taparrabos tan de moda que proporcionaban en la minas de Brasil.
Al paso del coche oficial, uno de los obreros creyó reconocer al Alcalde, y confundido comenzó a gritar .- ¡¡¡Aquí, aquí, aquí el tesoro está aquí Señor!!! a la vez que con su dedo índice señalaba hacia el centro de la Tierra. Al verle, todos los demás comenzaron a repetir grito y señal, y el ronron se fue extendiendo uniformemente a medida que el coche con exigua velocidad avanzaba.
Cobo no bajo las ventanillas ,entre otras cosas por que a tientas no encontró el botón, preguntó .- “ ¿Que pasa Rómulo, de que va esto? A lo que él le contesto .- “ Creo que dicen algo del Rey Arturo y Lanzarote, pero no lo tengo muy claro”.
Cobo.- “ Sigues en las andadas eh, haber dime que has fumado hoy”.
Rómulo.- “ Yo nada, lo he dejado”.
Sintonizada iba por entonces la radio, en la emisora Cope, en la cual, el grupo multiétnico y coral “Viva la Gente” cantaba la homónima que daba nombre al conjunto. De pronto se oyó el impacto de una paralelepípeda pieza de adoquín cayó sobre el capó del vehículo oficial, después de la primera vinieron otras y después muchas más, aquello se convirtió en una auténtica drea con todas las de la ley.
“Pero que has hecho ahora”, le recriminaba Cobo al chofer.
Contestó Rómulo.- “Yo nada, pero mire usted por la ventanilla”.
Cobo.- “ Pero como coño quieres que mire, si con esta mierda de pato que llevo y el escozor de la tostada no veo na de na”.
La Cope cantaba bien clarito.- “¡¡¡ Viva la gente!!!, ¡¡¡la hay donde quiera que vas!!!. ¡¡¡Viva la gente!!!,¡¡¡ es la que nos gusta más!!!.¡¡¡ Con más gente, a favor de gente, habría un mundo más fácil, sería un mundo mejor......
Fuera una mara de comerciantes acomodados tirando estaban los adoquines con una gran gesto de odio en sus caras, al parecer el coche oficial Laudi 4000 de Cobo, era el mismo modelo que suelen utilizar las bandas de albano-kosovares para alunizar en la zona, y al ir el inquilino de atrás muy mimetizado, los habían confundido.
Cobo.- “ La virgen, Rómulo, pon el turbo y sácame de aquí, copón”.
Rómulo.- “ Por los clavos de cristo, que pretende que salgamos de ésta volando, a ver si se va a creer usted que éste es Kid”
La retención avanzó y, atrás quedo la zona de la lapidación, ni que decir tiene, que el coche quedo como la superficie selenítica, la línea recta había desaparecido de su figura, vamos de chapa pintura el coche era pasto de cualquier cementerio sin quererlo mucho.
Continuará......
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| pater Adriano Azzurra-Squadra Porca-Miseria |
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| martes 3 de noviembre de 2009 a las 19:00 horas |
Desde el porche llamo a la asistenta. ¡¡¡ Gumersinda!!!, aquí le dejo las babuchas para que las de un agua y procure no pasarse con la dosis de jabón que no me las quiero encontrar de nuevo, pigmeas y con plumas.
Debido a los dos encontronazos tenia un ligero dolor de berolo, decidió subsanarlo o atenuarlo en lo posible tomándose una docena de chupitos de licor de Valbanera entrelazándolos con otra docena de la misma dosis de ratafía gerundense pura, de la zona de la Garrotxa concretamente de Vall d´en Bas muy fresquita que le entró como en un gúa.
Anestesiado convenientemente, se dirigió a sus aposentos a “encampsjearse” y encorbatarse. Acabado el rito de la vestimenta. Se miró al espejo, diciéndose .- “Estoy hecho todo un pincel, hoy parto la pana sí o sí”.
Cogió su cartera labriega y se dispuso a abandonar el hogar, abajo de la escasa escalinata le esperaba Rómulo el chofer con el coche oficial. Al salir de la protección del soportalillo de la entrada principal, respiró en señal de satisfacción con profundidad, haciendo a se vez el cristo de carne y hueso con cartera incluida, con tan enorme suerte que en ese mismo instante sobrevolaba a cientos de metros de altura una única y enorme grulla despistada, hacia varios meses que había perdido contacto con la estricta formación en V de su bandada. Como decía, en aquel mismo instante, al enorme plumífero le dio un apretón del copón, soltado toda su enorme carga con una cierta mueca de alivio. La gallinaza se fue a estampar sobre ese cristo viviente, en el que Cobo desperezándose se había convertido. En un santiamén Cobo, de cristo pasó a convertirse en novia en su día más feliz.
Como novia inmaculada con velo incluido bajo el resto de las escaleras y se introdujo en el coche oficial, donde Rómulo el fiel chofer le pregunto .- “ ¿Que? señor Cobo, hoy vamos de incógnito, eh”
Contestó Cobo.- “ Ande, ande, ande que nos va a dar aquí la Marimorena y la Nochebuena, arranque rápido, vámonos”. A todo trapo, el cassete inundaba el habitáculo sonando con “ Por raja de tu falda tuve un piñazo con un Seat Panda” de los Estopa.
Rómulo metió primera y salió pitando. Detrás en el asiento Cobo realizó una genuflexión mora con ambas manos y los dactilares entreabiertos sobre la cara. Para su asombro al acabar el movimiento se dio cuenta que los zapatos Marianelli que había elegido para tan grande ocasión estaban ejerciendo su derecho huelga en el zapatero.
“ Joder”.-Rápidamente se le ocurrió.- “ Rómulo ¿que número de pie calzas?”.
“ El cuarenta y seis”.- respondió Rómulo.
Cobo.- “ Bueno pues en el siguiente semáforo, haz el favor de descalzarte y prestarme tus zapatos, que los míos se han quedado en casa pintando pancartas con el resto de sus gremiales.
Así lo hizo, durante el intervalo rojo, aparecieron delante de la malograda visión de Cobo dos enormes chanclas verde- azuladas.
“ Pero que me das, Rómulo” dijo Cobo.
“ Discúlpeme Sr Cobo, pero no llevo el calzado reglamentario, el jefe de cocheras me rebajo de llevarlo. Le explique que tengo unos juanetes que más parecen sus hermanos mayores y me están matando”.
Cobo.- “ Es igual, pásemelas, mejor ellas que nada”, joder que tarde es, tenemos que pasar por la oficina antes. Quiero cambiarme. Toma un atajo”.
Rómulo.- “ Me meteré por Serrano que de seguro ahorramos la tira”.
Continuará...........
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| lino |
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| lunes 2 de noviembre de 2009 a las 22:59 horas |
| Jajajaja, qué bueno. Y todavía mejor el comentario de pater!!! |
| pater Trajano Busca Columna |
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| lunes 2 de noviembre de 2009 a las 21:45 horas |
De nuevo te equivocas compañero del metal. Para nada la rajada de Cobo delante del micro periodístico se debió a orden o mandato alguno de su jefe israelita, no. Tuvo que ver más el asunto con un cúmulo de cuestiones variopintas. Paso a comentarte:
Mira, Cobo el día de marras, nada más levantarse, se emplumo con el salto de cama transparente de su santa, al tomar consciencia de la estrechez de la prenda pensó, vaya, Gumersinda la asistenta ya se ha vuelto a pasar tres pueblos con el detergente y el suavizante.
Durante la ducha, la cerril alcachofa hizo paracaidismo sobre su cabeza, que al estar poco acolchada recibió todo el inmenso impacto con escaso gozo.
En el desayuno recibió un piquete de ojos por parte de una de las tostadas que desde el tostador salto con tanto vigor e ímpetu que de esquinazo se le metió en el ojo izquierdo. -Cobo pensó acertadamente; “menos mal que venia sin mantequilla ni mermelada con esa metralla menudo escozor”.
De regreso al baño a cepillarse los piños. La espinilla atlética del tubo dentrífico se intento suicidar, con tan mala suerte que se fue a estampar contra la puntera de una de sus babuchas de felpita domésticas. Al agacharse para limpiársela con un clinex Cobo beso “entusiasticamente” con su frontal protector del lóbulo, el borde en escuadra de su enorme lavabo de mármol. Fue la segunda ocasión el tan corto espacio de tiempo que vio el universo estrellado con agujeros negros incluidos.
Cambiado por fin con su batín de a diario y sus babuchas, salio al jardín de su enorme adosado de prometedor político de 2ª división. Allí su infantil perrita Trini tuvo a bien marcar su territorio con un enorme pis en la babucha sana. Mientras tanto en la radio de la cocina, en la SER, por supuesto, sonando estaba Serrat y su “Hoy puede ser un gran día” .
-“Que maravilla de día. Hoy seguro que paso a la historia”, se dijo Cobo para sus adentros.
Continuará.....
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